Quando você está numa festa, está constantemente cercado de bêbados. Muitos deles, inclusive, frequentemente são seus próprios amigos. Às vezes mais frequentemente do que deveria, é você mesmo. Mas e se fosse possível classificar esses bêbados de acordo com fatores comportamentais e psicológicos? Em qual você se encaixaria? Descubra:
5. O BÊBADO FILÓSOFO
Se você é daqueles que ao menor sinal de álcool já começa a contestar a Teoria do Big Bang, parabéns, você é um bêbado filósofo. Conhecido por suas teorias sem nenhum sentido, o bêbado filósofo adora falar de paz ou conspiração. Muitas das vezes estamos diante de um verdadeiro messias, que desvendou os maiores mistérios da humanidade (9/11, assassinato de Kennedy, ida do homem à lua), mas ou não damos a mínima ou simplesmente ninguém lembra de absolutamente nada no dia seguinte.
4. O BÊBADO GANGORRA
Quando ele senta na mesa, todo mundo levanta. Esse é o bêbado gangorra, aquele cara chato que só fala besteira, grita, baba, e vomita no canto quando termina o show. O bêbado gangorra também costuma ser nojento e repelido pelas mulheres, pois só fala absurdos que envergonham toda a espécie humana. Se você é um desses, recomenda-se tirar férias para momentos de reflexão interior.
3. O BÊBADO FELIZ
Sabe aquelas pessoas irritantes que são extremamente felizes, de um modo que foge à realidade, tipo personagens de comerciais? O bêbado feliz é um bêbado que entra nesse estágio mesmo durante festas e reuniões. Tudo é motivo pra comemorar, e ele ama todo mundo. É como se a vida fosse um comercial de margarina. Acordar do lado de uma pessoa assim inspira cuidados pois acessos de fúria são frequentes. Estudos confirmam que pessoas extremamente felizes são, na verdade, extremamente deprimidas. A felicidade extrema é apenas uma fachada para a depressão. Não caia nessa! Pegue o bêbado feliz e o coloque para assistir Marley e Eu.
2. O BÊBADO TRISTE
Também conhecido como Estraga-Festas, esse é aquele cara que acabou de terminar com a namorada, ou teve um péssimo dia no trabalho, e somou álcool à isso tudo. O resultado é um chorão que vai ficar no canto da sala quebrando todo o clima de alegria do local. E o pior, a probabilidade desse ser vomitar na bandeja de doritos é de 95%. E você ainda corre o risco adicional de ver esse parasita desmaiar na sua sala e ter que aguentar sua ressaca depressiva pela manhã.
1. O BÊBADO INCONSEQUENTE
Todo mundo tem aquele amigo que vira uma vodka e acha que virou o Super-Homem. Esses amigos caem na descrição de bêbado inconsequente, e têm uma afinidade mais do que elevada para problemas. Se você é ou conhece algum desses, prepare-se para lidar com coisas quebradas, visitas inesperadas ao hospital, e longas conversas com a polícia. A chance de você se tornar um assassino, caso ande de carona com um demônio desses, é muito alta. Evite discussões e problemas que podem traumatizar sua existência e simplesmente FUJA.
E aí, qual tipo de bêbado é você?
