Conheça e analise os 10 motivos que me baseio para tal afirmação
1°: Esperar um longo período e, enquanto você espera um especifico ônibus para ir para um especifico lugar, parece que todas as linhas da face da terra estão passando naquele momento, menos o seu. É revoltante ficar na parada naquele calor medonho, ainda assim reze para não chover, pois se chover é pior. Tendo em vista que esses abrigos não servem de nada.(fato!)
2°: A melhor sensação é quando você vê, lá de longe, um ônibus com as mesmas cores que o seu e o letreiro está lhe convencendo disso… Tipo, você ainda não conseguiu identificar e mesmo assim vai sentindo um alívio, até que, quando ele se aproxima você se depara: Linha do Tiro. Putzs, não é o meu ônibus. (bufando)
3°: Com fome, apressada e sobre tudo louca pra sentar: claro que o ônibus esta lotado. (normal)
4°: Você encara a situação, mas o que é que custa a porra do passageiro que está na sua frente ter separado o dinheiro da passagem, o VEM, o vale transporte, enfim, por que ele pára na catraca pra ir procurar dentro da bolsa uma outra bolsa que guarda sua passagem?? (filho da P.)
5°: É bom encontrar algum passageiro, raramente, solidário e o mesmo pede pra segurar sua bolsa. Caso isso não aconteça, vou xingando e decorando a cara de cada um para que quando eu estiver no lugar deles, sentadinha, ter uma doce vingança e celebrar em meus pensamentos egoístas: eu sou você amanhã. (Adooro)
6°: Bom, antes de mostrar o problema mais comum, vou dá uma dica. Assim que você entrar no ônibus, ainda da catraca, analise todos os passageiros. Veja primeiro quem está de farda, pois esses você sabe onde vai descer e aí você já fica na frente da cadeira dele. (estratégia)
7°: Quando você senta, em paz, no silêncio gostoso do pensamento mais distante da mente, você se sente leve, pensa na vida e no seu dia… De repente uma LOUCA atende o telefone com o alto falante na boca: “ALÔ. Na conde da Boa Vista”. No mínimo ela está falando com um surdo mudo, por que as repetidas vezes que ela grita a frase dá vontade de pegar o telefone dela, atender a ligação e gritar mais alto que ela: NA CONDE DA BOA VISTA CARALHO! (Ódio)
8°: Parece que o homem, do sexo masculino, tem ovo de dinossauro e não consegue fechar as pernas parcialmente. Ele tem que ficar arreganhado, com a perna roçando na de quem estiver do lado dele. (nojo)
9°: Só vou se for na janela. Odeio tomar susto por que o companheiro do lado mete a mão na sua frente pra alcançar a janela e você lança um olhar “o que é isso?” E ele responde: É pra jogar o saco da pipoca. (Porco mal educado!)
10° Depois de ter passado por essas humilhações, o motorista queima a sua parada de destino e a próxima fica onde o vento faz a curva. É, você vai ter que voltar tudo andando pra ser assaltado na próxima esquina e em fim chegar em casa.
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